سایت سرگرمی، تفریحی، جالب، خواندنی، عکس، اس ام اس، پزشکی
تبلیغات
  • صفحه نخست
  • تصاویر خنده دار
  • عکس های دیدنی
  • عکس های عاشقانه
  • عکس بازیگران
  • طنز
  • مطالب جالب و خواندنی
  • خبری
  • مطالب خنده دار و طنز
  • مطالب عاشقانه
  • انواع فال گوناگون
  • انواع طالع بینی
  • فال روز
  • پیامک تبریک
  • پیامک خنده دار
  • پیامک عاشقانه
  • پیامک سرکاری
  • اخبار سینما و هنری
  • بیوگرافی بازیگران خارجی
  • بیوگرافی بازیگران ایرانی
  • مصاحبه و گفتگو
  • رژیم غذایی و لاغری
  • بهداشت ، زیبایی و فشن
  • مدل لباس و مانتو جدید
  • پزشکی و سلامتی
  • خواص خوراکی ها
  • روانشناسی و خانواده
  • زنان و مردان ایرانی
  • سبک زندگی
  • دانشمند و فناوری روز
  • آموزش و ترفند موبایل
  • آموزش و ترفند کامپیوتر
  • آموزش شیرینی پزی
  • آموزش آشپزی
  • تاریخ و آثار باستانی
  • اعتیاد و مواد مخدر
  • مجله خبری روز
  • دینی و مذهبی
  • دنیای اتومبیل
  • ایرانگردی و جهانگردی
  • دانستنی ها
  • ورزشی
  • تبلیغات
    تبلیغات
    برگزیده های سایت
    تبلیغات

    جملات خنده دار

    مجموعه : مطالب خنده دار و طنز

     

    جملات خنده دار ، جملات خنده دار جدید

    دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین می ندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره

     

    -چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته: لطفا دست نزنید
    چیزی که من می خونم: وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید

    – دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می گشت تو کمد
    هیچی دیگه، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم.
    چیزی پیدا نکردیم، آبروم رفت!

    -وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو:
    «برای پوستت خوب نیست» در 99.73 درصد موارد جواب می ده

    – یادش بخیر قدیما با هزار تومن می رفتم مغازه با دوتا نوشابه، سه بسته چیپس، پنج تا بستنی، چهارتا شکلات میومدم بیرون.
    اما الان دیگه نمی شه همه جا دوربین هست!

    – خداییش پشه ای که 6 طبقه میاد بالا، حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده کار کرده

    – پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و می گه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58 هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟
    مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم.
    زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه.
    بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟
    یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم یا نه؟

    – بابای من هر وقت پول برق زیاد میاد میندازه گردن لامپ مودم من!

    – بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدئو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر می شد می زد می رفت جلو. یه بار تایتانیکو تو 20 دقیقه دیدیم!

    — یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس پور

    – من: بابا 10 تومن بده
    بابام: برو کیفمو بیار بت بدم
    سال بعد …
    من: بابا پنج تومن بده می خوام شارژ بخرم
    بابام: تازه بت 10 تومن دادم چیکارش کردی؟!

    – پسر داییم دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی شش میلیون!
    یادش بخیر اون وقتا ناظممون می گفت فردا 500 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!

    – دیشب اینترنتم قطع شد
    رفتم یه ذره با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم
    به نظر آدمای خوبی میان!

    – دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین می ندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره

    – یه سوالی هست مدت هاست ذهن منو مشغول کرده.
    من می خوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع می کرد
    اون روز اول چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش «ق» باشه غ دومش «غ»؟

    – اس ام اس اومده «هم میهنان عزیز، محصولات لبنی … فقط با آرم … عرضه می شود»
    آخه نه که ما فکر می کردیم با آرم شبکه سه عرضه می شه!

    – قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن می گرفتن
    اونها از آینده اومده بودن!

    – منطق ریاضی:
    هر مسئله ای که دیدی آسون داره حل می شه
    بدون راهِ حلت اشتباهه

    – دقت کردین تو مهمونی ها تا یکی می گه صدای اون تلویزیون رو کم کن یکی هم زرتی می گه اصلا خاموشش کن

    -امروز رفتم تن ماهی خریدم 6500 تومن. فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!

    -قبلنا می گفتن مرد باید ایستاده بمیره یا با سربی در سینه،مردای امروز زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه والا!

    – جناب پدر هر وقت می خواد بیاد تو اتاق من با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه.
    همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با لگد بزنه در رو بشکونه بیاد!

    – اس ام اس اومده «هم میهنان عزیز، محصولات لبنی … فقط با آرم … عرضه می شود»
    آخه نه که ما فکر می کردیم با آرم شبکه سه عرضه می شه!